全て

全て捨てて、
どっか遠くいって、
平日の朝から夕方まで働いて、
朝ご飯とお弁当作って、朝だよって起こして、
朝ご飯食べて、今日も仕事がんばろうねっていってらっしゃいいってきます。ってして、
仕事は多分面白くなくて、毎日そつなくこなして、
定時上がりでスーパー寄って、
今日はお酒買って帰ろうなんて思って、
ご飯の支度しながら帰りを待って、
少し残業だったって帰ってきて、
晩御飯を食べて、
晩酌しながらテレビをみて、
明日の休みはどこにいく？って雑誌広げていくところ決めて、
ここも行きたいね、ここも行きたいねって、きりがないね。って思って、
一緒に寝て、

なんていうことだけで、生きていくのも悪くはないと思うんだ。

ただ私には出来ないだけで、
それも幸せなんだということは、すごくわかるよ。

、

自覚症状が出て、気づいて病院行った時には、もう、遅いってことよね。

定期検診とかちゃんとしてたら、早期発見とか出来るんやろな。

こうやって何も出来ない間にも進行していってるのかと思うと震える。
元気なのに。

蝕まれていく感じよ。


はやく精密検査したいし、結果出て治療したい。

今日も生きたね

ほら、私は病気にかかってしまったみたいだし、
私にはもしかしたら一生無理なことかもしれないじゃない。

私には待てないことかもしれないじゃない。私には見れないかもしれない、美しい世界。

私に何かが宿るなら、それはもう音楽しかないのですね。


今日も生きたね。って、自分にしか言えないな。
だから一生私は子供な気がする。

望んでも、望まなくても。