ぎっしりと詰まった虚無感

全て捨てて、どっか遠くいって、平日の朝から夕方まで働いて、朝ご飯とお弁当作って、朝だよって起こして、朝ご飯食べて、今日も仕事がんばろうねっていってらっしゃいいってきます。ってして、仕事は多分面白くなくて、毎日そつなくこなして、定時上がりで…

自覚症状が出て、気づいて病院行った時には、もう、遅いってことよね。定期検診とかちゃんとしてたら、早期発見とか出来るんやろな。こうやって何も出来ない間にも進行していってるのかと思うと震える。元気なのに。蝕まれていく感じよ。はやく精密検査した…

ほら、私は病気にかかってしまったみたいだし、私にはもしかしたら一生無理なことかもしれないじゃない。私には待てないことかもしれないじゃない。私には見れないかもしれない、美しい世界。私に何かが宿るなら、それはもう音楽しかないのですね。今日も生…

誰とも、もう関われないなあという感じだ。タクシーで帰ればよかったー。そのうちこの世界からいなくなってしまいたい。

頑張ってはやく帰って、近所の大好きなスーパーに行って、美味しいご飯を作ろうか。一緒に食べてくれる人がいたら、最高。美味しいご飯をえさに、どさくさに紛れて私は幸せな雰囲気を最大限に出して、ひどい話をする。これはずるいなあ。。笑一人で抱えれる…

やっぱりなーという感じや。症状と当てはまってた。次は精密検査やって。少し痛いらしい。その日に帰れるけど、また結果出るのは2週間後やって。自業自得なのかもしれない。

心配してほしーんだろうね。みんな。私も心配してほしいんだと思う。私は愛についていけない。そう歌えるcharaはすごい。

あと2日で色々とわかる。人生変わるかもしれないから、最近はそれが不安でそれを考えて生きる日々ですわ。どっちにしろはやく結果わからないかしら。はやくー。

もう、私には無理や。うんざりげんなりとゆーか、逆に自分がおかしいんかなって思うくらいや。こんなんいつまでもおれんわ。自分のためにと思ってやろみんな人を見下してるからね。自分は上やと思ったらあかん。

薬飲むの苦手で、なんか喉につかえるんやけどなんでなんやろ。コツとかあるんやろか。何錠も一気に飲める人すごいよね。

たくさんの悔しいを乗り越えて目指すところまで絶対いくぞという気持ち。諦めない。

東京いきたいなー住むのにはきっと違うから、遊びにぴゅーんといきたいです。もっと頻繁に行けたらいいんだけど。あの街は、すごいところだ。ホワイトデーとか、私には関係ないけど、美味しいチョコ食べたいなあと思ったよ。男の人って、釣った魚には餌をや…

すぐにわかるわけないわな、まだ一週間戦わな、、どうしても、ふしぶしに冷たい人やなーと感じてしまう。そこに悲しさを感じてもどうしようもないのになあ。貧血だけでもどーにかならんかな…駆け込んだ珈琲屋がすごく優しい。

世の中便利になりすぎて知らなくてよかったことを知ってしまうね。

いつでも誰でもないものねだりなくなりそーになったら急に手放したくなくなるしなくなったら欲してしまうんやろな哀れ。どーして普通の体に生まれてこなかったんだろう。そもそも普通ってなに？五体満足やのにねえ、わがままかしら。体の中のひとつくらい、…

調べれば調べるほど不安になって痛くなっていくんやけど、どーしよ、、金曜に休みやから病院やな。ああ。なんとも不安な2日間になりそうだ。

そんな子供欲しいとか家庭持ちたいと思ってるタイプの人間ではないんやけど、子宮が、本当に意味のないものになったら私はどー生きるんかな〜。

寒いですね三月なのにさ。残された時間はあと少しなのに、私はゆっくりお風呂に入ったり、ゆっくり寝たりしてさあ、本当はもっと命削っていかないといけないんでは？ねえ。もう帰ってはこない返事を、待ってるわけではないのだけれど、たまに気にしてしまう…

なんちゃららーとなんちゃらーを君が重ねていることは私にはわかっているよ。

飛びたいなあ初めて飛んだ時に、この世界から逃げれた気がして、そこが私の居場所になったものです。甘いもの食べにいこーよ。

玄関で戦ってる。行かないと行かないと行かないと行かないと

泣き疲れて寝て、起きたら目がぱんぱん。ぜーぜー言い過ぎて、喉がかれてる。プライドはもちろん高いので、人前で泣くなんてありえんのに、もう26歳でこんな号泣して、私はすごい残念なことになってしまった。強くないなあ。強くありたいのに。所詮女やな。…