、

ずっと考えてもさ、何もならないんやけど、、

こう考えることも君にとっては迷惑なのかもしれない。でも会いたいな。

夢でしか会えない。夢で会うたび、私は、会いたかった。って未だに泣いてるよ。

今どーしてるんかなとかさ、幸せなんかなあとかさ、むしろ生きているんかなーって思うしさ、若干はたち前後の君と私と、私の変わったところと変わらないところ、見てほしいし、君の変わらない顔しか思い出せないけど、きっと変わったとこもあるんだろうなって思うし、子供は元気なのか。男の子なのか女の子なのか、君に似てるのか旦那に似てるのか。私その旦那も知らないしさ、君に似て綺麗な顔立ちなんかなーって思ってはいるけどね。今の君の思想を知りたいし、あの頃はお互いの深いところを覗きあってたわけやけど、君はもう変わってしまったのか？私は変わらないままやけど、やっぱ子供とか産むと変わるんだろうか。今は幸せだって旦那と子供と幸せそうに笑う君も想像出来るし、何も変わらないって手首切って煙吸って吐いてる君も想像出来るし。同じような思想で生きてたけど、今私と君はどこまでが同じでどこまでが違うくなってしまったんだろう。知りたい。君のかたわれを、君と同じように愛してみたい。私には出来ないことを君はしてるし、君に出来ないことを私はしてるんやね、今は。今どこで生きてるんやろう。ほんと私はずっと待ってる。いつか、久しぶりって連絡くる日がくると思ってるし、こうやって私が嘆いていることも届いていると期待してる。私は絶対諦めない、捨てたあの子みたいに、私は絶対ならない。

私にも守ることが出来て、タバコをやめたんやけど、その事とかどう。君は子供が出来てから今はタバコ吸ってるんやろうか。あの頃見えなかった未来とか、生きたいとかそういう現実的でリアルなことを考えているよ。血管が詰まらないように、生きてたいと思っている。

刻んだものが増えて、それも見てほしいね。とにかくこんなに愛しているのは、破滅の美学に私が弱いからなのはわかっている。永遠になるって、すごいことだ。

あー、君に届けたい曲ばかり。聴いてほしいよ。本当に。君は酷いよね。何も言わずに消えるなんてさ。

残された方の身にもなってほしい。私はこうやって私のまま生きて発信してるから、簡単に探し出すことが出来るけど、君は出来ないからね。

本当どこにいるんや。いつまで隠れる気なんや。それでも生きてたら、辛いこととかあるやん。そしたら、すぐ私に会いにきてよ。もう、精一杯受け入れるから、やからお願いやから生きててほしい。それだけは本当にお願いやから思う。それやったらいつかは会えるよ。そう思って私は未来を生きます。おやすみなさい。